我在睡梦中被妈妈轻轻叫醒。她的脸上满是泪水，神情困惑。“请到客厅来，我不想吵醒你哥哥。”
对人们来说，得知你是 LGBT 的时机从来没有“对”或“错”。人们通常没有准备好面对真相。大多数时候，他们可能已经知道，但选择继续假装。我感觉事情不对劲。难道我爸爸去世了？还是父母离婚了？我心里有种不安，觉得自己是问题的根源，却不知道具体是什么。我努力从床上爬起，虽然我才 16 岁，身体瘦削而运动，但此刻却感到沉重、错位和恐惧。
这是我讲过的最悲伤的故事。希望它永远都是最悲伤的。对很多人来说，可能会觉得我的父母是怪物或者愚蠢，但他们并不是。我的父母很好，他们尽了最大努力，但这似乎还不够。我走进客厅，看到妈妈已经坐在沙发上哭泣。她递给我一张纸，问：“这是什么？我在你口袋里发现的。”
那是一张情书。来自我一个同学的可爱、傻乎乎的、略带色彩的情书。他说他爱我，或者说他想和我在一起。老实说，我不太记得了，反正这并不重要。那是一首 17 岁男孩写给 16 岁男孩的同性恋诗。
我的父母从来不算特别宗教，也不是特别恐同。相反，他们总是教导我们去帮助和支持弱者与不同的人。我的妈妈和爸爸是平等与谦逊的倡导者。但我们生活在一个小村庄，他们的想法也受到影响。
我拿起那张纸，读了几句。我说：“哦，这就是问题？”“谁给你写这些东西？他凭什么这样做？”妈妈问，眼中满是愤怒。她的嘴唇紧闭，话语几乎从她嘴里挤出来。她看起来更像是电视剧中的角色，而不是我的妈妈。
“别担心，”我说。“这个人只是喜欢我而已。我和他没什么关系。我是同性恋，但我不喜欢他。”
在我心里，这一切都很合理。我想我的父母一定会接受我，爱我本来的样子。毕竟，这不是老师或者邻居给我写的，只是个同班同学而已。而且，拜托！我每天都在听雪儿和布兰妮·斯皮尔斯，我妈妈甚至给我买了她们的 CD！当然，他们知道我同性恋，并且没问题！
但不，妈妈的反应就像我炸毁了房子。你见过叙利亚的视频吗？人们在死去的孩子面前哭泣，失去希望，被不公正的力量折磨。那些因不公和绝望而窒息的人，这就是我妈妈的样子。但我活着，我很好。我们的房子没有被炸毁，但她却在泪水中哭喊。
“我们一起面对。请不要告诉你爸爸，你会让他受不了。他会心脏病发作的。我们一起面对。”
我震惊了，“妈妈，这就是我。我没有癌症，根本没有什么好斗的。”
我爸爸刚下班回到家。我们听到开门声，妈妈让我赶紧上床，她则去洗澡。那是我经历过的最长的等待。我觉得自己大约有一百次想要死去。汗水从我身上滴落，散发着电流般的气味，形成一个看起来像我影子的水洼。我在那晚的床上失去了自己的一半。我知道妈妈不在那儿保守秘密。我相信我爸爸在五分钟内就明白了一切。
对我父母来说，同性恋者只存在于低声细语的故事中。他们是社会的失败者，没人真正了解。在他们的脑海里，我们是许多你想象却又不愿分享的东西。除非这个人是他们的儿子。除非“让他变直”的唯一方法就是把同性恋吓跑。我觉得他们正打算这样做。
早上，我爸爸走到床边，叫醒我说：“早上好，我的儿子。能到客厅来吗？你妈妈和我想和你谈谈。”
直到今天，我都不确定爸爸说“我的儿子”是为了表示支持，还是为了提醒我我是个男孩。那时我理解错了。爸爸一直这样叫我，听起来越来越难受。但现在我明白，这或许有积极的一面。
我走进客厅，他们开始问我一些让人不舒服的话题，根本不想从父母那里听到。我当时 16 岁，但我已经压抑自己的性向好几年了。我明白，压抑的只有我自己。他们对即将发生的事情并没有我想象中的准备。
谁上过育儿学校？谁能获得好父母的认证？没有人，但我希望我的故事能给你一些建议，告诉你如果你要出柜，或者你爱的人要出柜时，有哪些事情是绝对不该做的。
他们问我是否和女孩发生过性关系。我回答说，如果没有，他们就会问我怎么知道自己是同性恋；如果我有，他们又会说，光因为我不喜欢，并不代表下一个就不会喜欢。
他们说同性恋者在公共厕所潜伏，只想找人发生性关系。我反驳说这不是真的。我说同性恋者确实有性欲，但大多数人都是这样。他们说同性恋者只想着性，我则表示我并不是只想着性。
问题变得越来越糟。他们甚至建议我可以和女孩发生肛交。他们说我可以组建家庭，过上双重生活，当我真的需要的时候。
当时我知道这只是一个阶段。不是对我而言，而是对他们。我天生就是同性恋，从五岁起就有湿梦。我能轻松记住所有男孩的名字，却总是瞬间忘记女孩的名字。小时候，我会盯着帅气的男孩，模仿女孩们的笑话。我和女孩在一起时更自在。即使这些都不能证明我或其他人是同性恋，但我就是他妈的同性恋。我知道这没问题。我的朋友告诉过我，网络上也有很多人这么说。
我最大的担心是他们会把我赶出家门。我知道有很多人经历过这样的事。我撒谎说如果他们想让我离开，我会走。我说我有地方可以去。其实我没有去处。我只是想这样做能让他们更愿意保护我，而不是惩罚我。我可能把事情搞得更糟。
在我 16 年的生命中，我幸运且聪明地意识到，出柜的那一天就是我开始教育父母的日子。我知道我永远无法与他们断绝关系。我太爱他们了。唯一的办法就是把他们变成我希望他们成为的人。部分上，我成功了。
我意识到不能让他们问我更多的问题，最终会让他们后悔。讨论变得过于有毒。我在哭，但我逼着自己继续。我只想让这一尴尬的时刻结束。然后，我做了一件直到今天我都觉得很搞笑的事。
我邀请了我的律师！没错，我确实有个律师。其实她还不是律师，但正在学习成为一名。她也是我信任的朋友之一，知道我的性取向和所有的麻烦事。她立刻就来了，我对此非常感激。
讨论变得轻松多了。我的父母开始意识到，许多事情是他们不该说的。虽然他们当时并没有成为我的盟友，但讨论转向了更安全的方向。
我现在清楚地意识到，他们是担心我，想要保护我。他们害怕这个世界会如何对待我，害怕我的性取向会如何影响我的生活。当然，他们也看到了所有梦想和希望的崩溃。他们现在害怕永远无法养育孙子，或者我无法拥有他们生活中充满的那些礼物。
周围的一切都令人窒息地充满了恐同。但我只是一个 16 岁的男孩，拥有改变世界的强大意志。我从未想过一切都会好起来，但我知道这是我的生活，我会为此而战。我不打算按照任何人的条件来生活。
日子并没有很快好转。我被没收了手机，连上网的权限也被取消了。我的出柜情况被严密监控，这让我感到无比沮丧。妈妈连续几周都在哭泣。她不接电话，也不让朋友或家人来访。她就待在客厅里，像失去了所有希望一样抽泣。“你杀了我，”她说，“我的生活没了，我再也没有快乐可言。”
这些话就像烧灼的刀子刺痛我的肌肤。但我知道她需要这些情绪。在之前的无数个夜晚，我也曾痛哭流涕，试图压抑自己的性向。而那都是为了我自己。我的妈妈怎么可能准备得更充分呢？我们的父母创造了我们，怎么可能没有期待和恐惧呢？我一点也不责怪她。我需要我的时间，而她也需要她的时间。
时间流逝，伤口愈合，人们也开始学习。如今，我的父母更像是 LGBT 的支持者，而不是恐同者。他们花了十年时间才完全接受我，但这段等待是值得的。
我永远不会忘记我爸爸在我出柜九年后对我说的话。“我并不高兴你有了男朋友。我高兴的是你快乐，但我对你的期望是不同的。不过现在，我只知道你的男朋友对我来说就像是一个新的儿子。”
我的学习
正如 Panti 在她的书《一个女人的成长》中所说，如果你想向父母出柜，最好不要当面说。写封信给他们。这样你可以避免风暴和他们最糟糕的反应。你会看到他们更平静的一面。
如果你还年轻，且有理由相信父母可能会非常反感，最好不要现在就出柜。有时候，等到你经济和情感独立后再说会更好。
相信自己。为自己和你所拥有的感到自豪。深吸一口气，尽快找到独立的力量。
一个好朋友能带来巨大的支持。我们选择的家庭很重要，但为养育我们的人付出一些努力也许会很值得。
理想情况下，所有人现在应该都是 LGBT 的支持者。但那些不是的人，并不总是值得我们愤怒。我们都在学习。我曾经也有过恐同的想法，现在也肯定还有一些难以摆脱的恐同、种族歧视、性别歧视或评判性的看法。
我们需要法律来保护自己，但更重要的是沟通。与持不同观点的人进行诚实、透明且充满爱的沟通。我经历了一段悲伤的经历，但我从未与父母断绝联系。我从未停止与他们对话或躲避。我慢慢地参与到开阔他们思维的过程中。
在出柜困难的情况下，治疗可以带来奇迹。对我妈妈来说，几次治疗确实起到了很大的帮助。
出柜的经历并不都是一样的。对我有效的方法可能不适合你。相信自己的直觉，走出一条属于自己的道路。
