在一个异性恋的世界中成长
我从十二岁起就知道自己与小学的同学们有些不同。甚至在更小的时候，我就开始意识到这一点。到底什么时候才能真正了解自己的性取向呢？我至今仍未完全搞明白。
在丹麦乡村长大让我明白，成为同性恋既是错误，也是令人厌恶的，不值得追求的道路。
因此，大多数不符合异性恋规范的人都逃往大城市，把乡村留给无知的人们。因此，我的成长过程中并没有接触到许多可以模仿的同性恋榜样。
有一天，我父亲告诉我，“bøsser”（这个词可以指枪或同性恋者）要么是你可以开枪的对象，要么是你可以开枪的东西。
我并不怪他说这些，因为我知道在 90 年代早期那是一个不同的时代；人们的信息更少，对同性恋的接受进展缓慢。虽然我希望那时人们对性知识更为了解，但我无法扭转时间。
正是这些仇恨的言辞让我开始考虑出柜是否值得，这种想法在我心中潜移默化地存在。
在出柜之前，我真的害怕我的父母会因为我同性恋而抛弃我，但就像其他人一样，我只是想融入其中，让父母感到骄傲——即使这意味着我必须隐藏内心的感受。
在我的青少年时期，我喜欢有女朋友的想法，但我却无法爱上女人。那段时间很沮丧，我试图伪装成一个并不是我的人。为了坚持异性恋的身份，我只允许自己看到一个异性恋的世界，同时压抑着内心最深处的秘密。随着时间的推移，这种感觉变成了一种模糊的梦想，遥不可及。无论如何，我的单一视角变成了完全看不到的方式。
抑郁开始侵袭，我感觉自己在看着生活从眼前流逝，却无能为力。2016 年，当我站在一座桥上，跨越奥胡斯的铁路时，这成为了我生命中的一个决定性时刻。我还没有准备好就此结束生命，尤其是在没有体验过真正的爱的情况下。我厌倦了伪装成异性恋，既然一切似乎都不再重要，我知道向前走时我没有什么好失去的。问题不在于做同性恋本身，而在于我与自己内心的斗争。
关于我自己
我叫卡斯帕，住在奥胡斯；这是丹麦第二大城市，自称为“世界上最小的大城市”。是的，这听起来尽可能丹麦化！作为哥本哈根的小妹妹，奥胡斯仍然有很多值得探索的地方，包括当地的 LGBT 社区。我们的博物馆（ARoS）甚至在屋顶上有一个彩虹全景，以提醒我们平等和多样性的重要性。
我拥有经济和商业管理的硕士学位，今年一月毕业后，我感到准备好出柜。我 28 岁，算是个晚熟的人吧。但我并不后悔等到这个时候，因为我直到现在才真正准备好。然而，我常常想，如果十年前我有勇气告诉别人会怎样。
今天，我为自己终于做到了这一点而感到自豪，尽管这并不是一帆风顺。出柜既是诅咒，也是祝福。诅咒在于经历了内心的叛逆，祝福在于我信任的人们给予了我新的能量，让我做回真实的自己。
我的出柜故事
所以，我花了 28 年才完全接受自己的性取向。在经历了那次在桥上哭泣的时刻后，我开始慢慢说服自己去探索这些年我错过的东西。我在网上阅读了所有关于同性恋和出柜的资料，从其他人的出柜故事中获得了力量和鼓励。
我逐渐意识到，成为同性恋是完全正常的，开始以小步伐接受这一点。这大约花了我半年时间，那段时间我在写硕士论文。我记得那段时期非常激动，但我也感觉自己过着双重生活——在大学里表现得一套，而内心又是另一套。
到目前为止，这个过程非常孤独，但我也不允许任何人靠近。当朋友问我关于爱情生活的事时，我告诉他们我太忙了，没时间约会。然而，他们并不知道我在秘密地和男人在 Tinder 上聊天。这实际上帮助我消除了对同性恋社区的神秘感，以及随之而来的种种挫败感。我好奇是否有任何我会感兴趣的男人。果然有！
自从我父亲第一次告诉我“bøsser”应该被射杀以来，世界发生了巨大的变化。似乎成为同性恋变得很酷。至少在奥胡斯是这样。
但在向朋友和家人出柜之前，我仍然感到矛盾。我对自己感到羞愧，心里非常害怕。我一个月瘦了 16 公斤，因为我真的忘了吃。这就是我有多紧张！而且，这感觉像是一个无法回头的选择。如果我后悔出柜怎么办？
我不断告诉自己，我需要为自己而做，而不是为了别人。如果人们不接受，那就这样吧。虽然我并不知道如何以合适的方式告诉别人，“顺便说一下，我是同性恋”似乎有效，但对我来说又太随意了。因此，我花了很多时间练习我的出柜演讲。
我第一次告诉任何人是在两个月前。我从我最信任的好朋友开始。她接受得很好。
我们先哭了，然后笑了，接着又哭了一次。这太完美了！
然后，我在两周后告诉了我的父母，这确实是我一生中做过的最可怕的事情。当我泪如雨下时，我父亲迅速安慰我，说这对他来说完全没问题，并为过去可能说过的话感到抱歉。感谢上帝，我的父亲并不想射杀我！相反，他告诉我：
“儿子，如果你告诉我你变成了左撇子，我也会一样。我爱你，无论如何。你知道这一点，对吧？”
就这样，我感到一阵温暖的解脱感涌过全身。这可能是我听过的最美丽的话。
接下来的一个月，我开始和一个男孩约会，并迅速对他产生了感情。感谢上天，我的心脏运转良好，我心想！不幸的是，我的感情并没有得到回应，但能够与经历过这一切的人交谈是巨大的安慰，尽管我不得不对室友撒谎，隐瞒我的行踪。当然，这个月我确实经常去看我的父母！😆
然后，告诉我最亲密的朋友就容易多了，他们立刻以拥抱和许多问题接受了我。有些人似乎有点震惊。
“好吧，卡斯帕！老实说，我很惊讶。你是我认识的最直的同性恋者！”
我解释说，成为同性恋并不意味着你必须以某种方式存在。许多人可能与同性恋者联系在一起的那些刻板印象并不是真的。你不需要喜欢皮革裤或化妆才能是同性恋。这更多是一个人的个性在闪光，而不一定由性取向决定。
对我来说，生活并没有发生实质性的变化。我只是把女性从方程式中去掉，换成了男性。这样一来，转变并没有我想象中那么强烈。然而，成为同性恋可能是我一生都需要处理的事情。这既是一个好处，也是我需要接受的负担。
我的出柜诗
在向父母出柜后，我开始写日记，把所有的想法——好的和坏的——都记录下来！几周后，我读了一遍，发现自己对待自己的方式并不公平。我希望没有人会以这种方式对自己说话。出柜既是诅咒，也是祝福，但消极的方面似乎掩盖了积极的部分。
因此，我意识到我需要写一个故事，解释我的痛苦，最重要的是，我为出柜感到的骄傲。我发现很难以我想要的方式表达，因为我无法描述过渡的所有方面，同时又能体现我真正的感受。我尝试了几次，最终写了一首诗。这是表达我旅程的完美方式。我希望与那些感兴趣的人分享。
我希望你能对此有所共鸣。你可能也会不同意，这完全没问题，因为我们经历的事情各不相同。一种视角可能会变成完全看不到的方式。
这首诗同时包含了负面和正面，反映了我出柜过程中的挣扎——从缺乏自我接纳几乎失去自我，到拥抱自己的性身份。
我希望这能激励你做真实的自己。记住，出柜永远不算晚。最终，所有的挣扎都是值得的。相信我。
最后的思考
今天，我意识到，无论是谁，无论性取向如何，没有人真正适合这个世界。然而，有时我觉得我的所有问题都与性取向有关，但往往只是因为成为一个成熟的人的确很困难。
然而，世界仍然是以理想标准为设计的——从我们出生的那一刻起，其他人就被迫追随。
在 ARoS 的顶层有一个彩虹全景并不一定能解决对少数群体的歧视，也不意味着奥胡斯的人们就会毫无保留地接受非异性恋者！而且，这并不能阻止人们在桥上哭泣。
因此，我们需要继续提高对此问题的认识，并且我们不能忘记感激任何在让我们的生活成为可能的人——包括，尤其是我们的 LGBT 先辈们。
